Las verdades acerca de Chuck Norris

Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él no haya llorado nunca. 

Chuck Norris no duerme. Espera. 

Chuck Norris puede ganar el juego Conecta 4 en sólo 3 movimientos. 

Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. UNA VEZ. 

Chuck Norris ha contado hasta el número infinito… dos veces. 

Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar.

Chuck Norris sale a matar. 

Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos. ¡Chúpate ésa, Lance Armstrong! 

Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus antepasados, el tío se comió un puto indio. 

En la letra pequeña de la última página del libro de los records Guinness dice que todos los records registrados fueron realizados por Chuck Norris, aquellos que aparecen listados ahí son los que más cerca le llegaron. 

Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda. 

Chuck Norris murió hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el valor de decírselo. 

No hay mentón tras la barba de Chuck Norris. Tan sólo hay otro puño. 

La principal exportación de Chuck Norris es el dolor. 

Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte. 

No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir. 

Chuck Norris se comió una vez 100 kg. de carne en una hora. Se pasó los primeros 45 minutos tirándose a la camarera. 

La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente.

La mayoría de la gente tiene 23 pares de cromosomas. Chuck Norris tiene 72... y todos venenosos. 

Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde "Faltan dos segundos". Después de preguntarle "¿Dos segundos para qué?", te pega una patada giratoria en la cara. 

Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos. 

El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris. 

¿Que es lo último que pasa por las mentes de las víctimas de Chuck Norris? Sus botas. 

Chuck Norris es el único hombre vivo que ha derrotado a un muro de ladrillos en un partido de tenis. 

De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional. 

Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris. 

Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí. 

Alguien intentó decirle una vez a Chuck Norris que las patadas giratorias no son la mejor manera de dar una patada a alguien. Este hecho ha sido registrado por los historiadores como el peor error que nadie ha cometido jamás. 

Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio. 

 

Nagasaki nunca recibió una bomba atómica. Chuck Norris saltó de un avión y dio un puñetazo en la tierra.

 

Chuck Norris aparecía originalmente en el juego "Street Fighter II", pero fue eliminado por los Beta Testers porque cada botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando se le preguntó por este "fallo en el sistema" Norris respondió "Eso no es un fallo en el sistema".

 

Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán con su dedo gritando "Bang!".

 

Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar.

 

Contrariamente a la creencia popular, América no es una democracia. Es una Chucktadura.

 

Si buscas en Google "Chuck Norris siendo apaleado" te da 0 resultados, simplemente no puede suceder.

 

Chuck Norris puede cerrar de un golpe una puerta giratoria.

 

Mientras que muchas personas usan un pijama de supermán, Supermán usa pijamas de Chuck Norris.

 

Chuck Norris puede dividir entre cero.

 

Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.

 

No existen minusválidos, sino gente que ha peleado con Chuck Norris.

 

Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa... de noche.

 

Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.

 

Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia.

 

Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.

 

Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro.

 

La unidad militar Chuck Norris no fue usada en el juego Civilization 4 porque un solo Chuck Norris podría derrotar a la combinación de naciones del mundo en un solo turno.

 

Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido karate.

 

Chuck Norris descubrió una nueva teoría de la relatividad acerca de múltiples universos en los que Chuck Norris es mucho más duro que en este. Cuando fue descubierta por Albert Einstein y hecha pública, Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara. Ahora conocemos a Albert Einstein como Stephen Hawking.

 

Si miras a un espejo y dices "Chuck Norris" 3 veces, aparecerá y matará a toda tu familia... pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris.

 

Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuck Norris le dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos lo quita.

 

Chuck Norris vendió su alma al diablo a cambio de su rudo buen aspecto y su inigualable destreza en las artes marciales. Poco después de finalizar la transacción, Chuck dio una patada giratoria al Diablo en la cara y recuperó su alma. El Diablo, que aprecia la ironía, no pudo enfadarse con él, y admitió que debía haberla visto venir. Ahora juegan al póquer el segundo miércoles de cada mes.

 

Chuck Norris puede tocar a MC Hammer.

 

Antes de que olvidara un regalo para Chuck Norris, Santa Claus era real.

 

Igual que las matronas rusas, si abres a Chuck Norris, dentro verás otro Chuck Norris, igual a él, solo que un poco más pequeño y mucho más cabreado.

 

Una encuesnta reciente ha revelado que el 93% de las mujeres piensan en Chuck Norris mientras hacen el amor, una encuesta similar descubrió que Chuck Norris piensa en Chuck Norris el 100% de las veces que hace el amor.

 

La mayor parte de los avistamientos del Big Foot, era realmente Chuck Norris sin su camiseta, así mismo la mayor parte de las veces que se ha visto al mounstruo del Lago Ness, era Chuck Norris sin sus pantalones.

 

Un hombre se quedó tirado en la carretera al quedarse sin gasolina en su coche, Chuck Norris pasó por allí, le miró a los ojos, y el hombre comprendió que todo estaba solucionado. Chuck Norris le meó en el depósito del coche y aún es hoy el día en el que no ha tenido que volver a rellenar el depósito. Esto ocurrió hace 14 años.

 

Se supone que Aquiles fue el mejor guerrero de todos los tiempos, pero murió debido a su "Talón de Aquiles". No existe el "Talón de Chuck Norris".

 

Hay dos tipos de gente en el mundo: Los que son Chuck Norris y los que van a morir.

 

Chuck Norris puede oír el silencio.

 

Chuck Norris ha estado en Marte, por eso no hay signos de vida en ese planeta.

 

Una vez un ciego tropezó con un pie de Chuck Norris, él le dijo: "¿No sabes quién soy? Soy Chuck Norris" La sola mención de su nombre curó al hombre la ceguera. Por desgracia lo primero que vio, fue también lo último: Chuck Norris propinandole una patada giratoria mortal.

 

Chuck Norris puede tomar la sopa con el tenedor.

 

Chuck Norris inventó la cuchara porque matar gente con un cuchillo era demasiado fácil.

 

Chuck Norris puede tragarse el cubo de Rubik y vomitarlo resuelto.

 

Chuck Norris siempre consigue sexo en la primera cita, SIEMPRE.

 

La Tierra no gira, sólo intenta escapar de Chuck Norris.

 

Chuck Norris es como un perro, no sólo porque puede oler el miedo, es que además puede mearse encima lo que le de la gana.

 

Jesucristo no nació el 25 de Diciembre, pero Chuck Norris le envió una postal de feliz cumpleaños ese día y Jesucristo tuvo miedo de decirle a Chuck la verdad. Por eso celebramos la Navidad ese día.

69 Cosas que aprendimos gracias a las películas americanas:

1. Siempre que seas muy persistente, podrás provocar una explosión.  

2. Si el pueblo donde vives está amenazado por una catástrofe natural, o el ataque de un horrible monstruo, la principal preocupación del alcalde será la feria del condado, o la exposición de arte infantil, que se desarrolla justo en esas fechas.  

3. Una catástrofe natural única y exclusivamente tendrá lugar cuando el alcalde haya entendido la situación, normalmente asesorado por algún científico que pasa sus vacaciones allí.  

4. Si un experto realiza una predicción, y no se le cree, todo ocurrirá según su predicción. Sin embargo, si se le hace caso, nada ocurrirá.  

5. Las mujeres que pasan la noche en casas encantadas investigarán cualquier ruido extraño vestidas con su más provocativo e insinuante conjunto de lencería.  

6. La piel y el peinado de una mujer afectada por una catástrofe natural son intocables, no así su ropa, que quedará seriamente afectada, excepto en estratégicos puntos que mantengan la decencia, que parecen estar confeccionados en algún tipo de tela indestructible.  

7. Si una mujer y un hombre se conocen en circunstancias en que normalmente se odiarían a muerte, antes del final de la peli acabarán casados. 

8. Los reptiles gigantes asesinos siempre atacan primero a las mujeres, aunque estén rodeadas de unos 4500 hombres.  

9. Las mujeres son inmortales, a no ser que empiecen a desnudarse, o directamente sean feas.  

10. Si una rubia y una morena se enfrentan al mismo y mortal peligro, la morena morirá invariablemente.  

11. Todas las bombas están equipadas con artefactos electrónicos que permiten ver el tiempo restante hasta la explosión en grandes números rojos.  

12. Una bomba capaz de demoler un edificio enorme de oficinas cabe dentro de una caja de herramientas pequeña.  

13. Un millón de dólares en efectivo o en cocaína siempre ocuparán exactamente el espacio interior de tu maletín, da igual del tipo que sea.  

14. Cualquier cerradura puede ser abierta con una tarjeta de crédito o un clip, a no ser que sea la de una casa en llamas con un niño pequeño encerrado dentro.  

15. Si dos coches chocan, inevitablemente terminarán envueltos en llamas.  

16. Los pasajeros del transporte público se convierten a la larga en víctimas de algo terrible, y normalmente mortal de necesidad.  

17. Cualquier música tenebrosa procedente de un cementerio debe ser escrupulosamente investigada.  

18. Si una investigación se complica el jefe de policía dará a su detective estrella 48 horas para cerrar el caso, antes de ser suspendido.  

19. Un detective sólo completará la investigación de una caso una vez haya sido suspendido.  

20. Los departamentos de policía estadounidenses forman las parejas de agentes con los tests de personalidad en la mano, de tal manera que dos compañeros siempre serán totalmente opuestos.  

21. Durante cualquier investigación policial será necesario, al menos una vez, visitar un club de Streaptease.  

22. Si eres de los buenos la munición de tu arma nunca se acabará.  

23. Cuantos más enemigos te disparen, más improbable será que te den.  

24. En un tiroteo entre un hombre armado con una pistola, y otro con un fusil de asalto, o una ametralladora, el del arma automática siempre morirá.  

25. Un hombre disparando a 20 enemigos tiene más posibilidades de matarlos que 20 hombres disparando a un solo enemigo.  

26. Las armas son como las cuchillas de afeitar desechables. Una vez que se te haya acabado la munición (recuerda que si eres el bueno no te pasará) tira el arma, que justo a tus pies aparecerá una nueva con el cargador repleto de balas.  

27. No importa lo muerto que pienses que está el malo. Al menos se levantará tres veces más.  

28. Es bastante sencillo andar por un bosque desconocido en una noche sin luna.  

29. Tirarse de la azotea de un hotel es seguro, siempre que tu punto de caída esté en la piscina.  

30. Cualquier ordenador portátil, por normalito que parezca, dispone de la tecnología necesaria para interferir las comunicaciones de una civilización alienígena invasora.  

31. Cualquier módem puede transferir del orden de dos millones de gigas por segundo.  

32. Todos los escritores son millonarios.  

33. Si te persiguen por una localidad de Estados Unidos la mejor forma de ocultarte es confundirte entre en desfile del día de San Patricio, da igual la época del año que sea. De no encontrar un desfile de San Patricio, busca uno del año nuevo chino y escóndete dentro del dragón.  

34. Si en la misma escena aparecen una gasolinera y un tío armado, antes de que la escena acabe la gasolinera volará por los aires.  

35. El sistema de ventilación de un edificio es el lugar perfecto para esconderse. A nadie se le ocurrirá nunca buscarte allí, y podrás ir a cualquier punto del edificio en relativa seguridad.  

36. Ningún barco, base aérea, plataforma petrolífera... Tiene más de una radio de emergencia.  

37. No importa lo dañada que esté una nave espacial tras un ataque, su sistema de gravedad artificial siempre habrá sobrevivido.  

38. Durante una pelea de artes marciales no importa que estés ampliamente sobrepasado en número por el enemigo. Pacientemente esperarán en torno a tí, haciendo todo tipo de movimientos amenazantes, e irán compareciendo de uno en uno mientras según vayas despachando a sus predecesores.  

39. Es bastante probable que sobrevivas en cualquier batalla de cualquier guerra, a no ser que le enseñes la foto de tu novia que te espera en casa a tu compañero de trinchera.  

40. Siempre puedes suplantar a un oficial alemán. No es necesario que hables alemán, con un ligero acento bastará para que los alemanes te tomen por uno de los suyos.  

41. La torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París.  

42. Todos los números de teléfono en Estados Unidos empiezan por 555.  

43. Ningún hombre se queja al recibir heridas en la más terrible de las luchas, sólo lo hará cuando la tía más guapa de los alrededores se las limpia delicadamente.  

44. Los campesinos medievales tenían dentaduras perfectas.  

45. Desnudarse de cintura para arriba hace a un hombre invulnerable a las balas.  

46. Hasta los años 70, todas las bolsas de papel de los supermercados americanos contenían un manojo de apio. Hoy en día todas contienen una baguette.  

47. Incluso cuando se conduce por una carretera perfectamente recta es necesario mover vigorosamente el volante de una lado a otro.  

48. Si un coche salta debido a un bache en la carretera, aterrizará envuelto en chispas, pero sin daño alguno para sus ocupantes (que por supuesto irán sin cinturón de seguridad) ni para la dirección, ejes o suspensiones del coche.  

49. Si durante un combate de esgrima los adversarios demuestran su nivel cortando las velas de una candelabro, el nivel de luz de la habitación no variará.  

50. Las heridas de perdigones de escopeta no te inmovilizarán siempre que tengas algo importante que hacer.  

51. Nadie que muera en una posición elevada se quedará allí, sino que caerá desde arriba al suelo, y siempre soltará un alarido estremecedor durante la caída, independientemente del número de tiros que haya recibido en el pecho.  

52. Ningún virus o arma química desarrollada por un gobierno tiene cura conocida.  

53. Una simple cerilla es suficiente para iluminar un espacio enorme.  

54. Cuando pagues en un taxi, no rebusques en tu cartera. Simplemente ábrela, extrae un billete al azar, y dáselo al taxista. Siempre será el importe exacto.  

55. Las cocinas no tienen interruptores de luz. Cuando vayas a la cocina de noche, abre la nevera, y deja que la luz de ésta ilumine toda habitación.  

56. Los procesadores de texto no tienen cursor. Siempre aparecerá el mensaje “Enter Password”  

57. Si un asesino perverso y sanguinario entra en tu casa, siempre lo hará durante una horrible tormenta que habrá dejado sin luz ni teléfono a todo el vecindario.  

58. Las madres rutinariamente preparan todas las mañanas huevos revueltos, bacon y tortitas a sus familias, a pesar de que ellos nunca tienen tiempo para desayunar. 

59. Da igual en lo que trabajes. El octavo cumpleaños de tu hijo siempre se te olvidará.  

60. La mayoría de las personas guardan un álbum de recortes de la sección de sucesos de los periódicos, especialmente si algún familiar falleció en un horrible accidente de aviación o barco.  

61. Los villanos son muy aficionados a explicar cualquier cosa a la persona que tengan al lado.  

62. Los villanos megalómanos nunca gastan balas. En vez de matar al bueno de un tiro siempre tratarán de hacerlo por medio de un sofisticado artilugio equipado con poleas, motosierras, electricidad, láser o tiburones antropófagos, que le darán al bueno unos veinte minutos para escapar.  

63. Siempre hay sitio para aparcar en la puerta, vayamos a donde vayamos.  

64. Si te da por ponerte a bailar en la calle, cualquier persona que te vea conocerá perfectamente los pasos del baile, y te acompañará.  

65. Los perros siempre saben quién es el malo, y le ladran.  

66. La mayoría de perros son inmortales.  

67. Siempre que se vea un panel de cristal lo suficientemente grande, antes o después alguien lo atravesará.  

68. Si apagas la luz al irte a dormir, todo se verá perfectamente iluminado, eso sí, un poco más borroso.  

69. El nivel de iluminación de los exteriores de la casa no es la mejor medida para saber si ya es de noche, es mucho más fiable el zumbido de los grillos. En el fondo los hombres nunca dejamos de ser niños, sólo cambiamos de juguetes con el paso del tiempo